Gilles T

Gruson, France

Explore the complexities of masculinity, its evolution, and the potential for healing and growth through self-reflection and connection.

Français

La masculinité est en crise. De nos jours, l'homme ne sait plus trop comment il doit être au monde. Perdu entre injonctions, désirs et pression sociétale, le modèle masculin vacille, se cherche, tente, puis se ravise. Parfois cliché, parfois effacé, ce qui fait un homme n’est plus très clair. Dans cet épisode, je tente modestement de donner quelques explications.

Masculinité en crise

 Masculinity is in crisis. Nowadays, man no longer knows how he should be in the world. Lost between injunction, desire and societal pressure, the invasive male model searches, tries, then revises. Sometimes cliché, sometimes erased, which makes a man no longer very clear. In this episode, I modestly try to give some explanations. My name is Sébastien Brumeau-Damonte, I am an analytical coach, I have a website called Cairu le blog, on which I post articles in connection with well-being and moods on any subject that makes me react or keeps me at heart. I also record meditations and guided relaxation that you can find on the Insight Timer app. I will put all the links in the description. You are on the Cairu channel, I wish you a good listening. A good part of men have been shaken in their certainty by, among other things, the upheavals that our society has experienced in recent decades, the rise of women, feminist movements or medically assisted procreation. And even if overall these changes are welcome, their suddenness has put in work and often in suffering a whole part of society, our men. What place for the male, what to do with all this testosterone, what path of improvement and above all, what could bring to the world a perfectly aligned, assertive and bright society? The crisis of masculinity is like any crisis, an episode, a step. But can we influence the direction of this step? Here are some elements of the answer. The adage says, we are not man, we become it. Erasmus is one of those who have quoted it, just like Simone de Beauvoir who feminized it, but apparently he goes even further. By man, he means man in the generic sense, with a capital letter. And to become it, it is necessary, according to him, to make his humanities, which means to read, study, in short, cultivate his mind. In some cultures, it is the rite of passage that marks the entry into the world of adult men. In our Western cultures, this practice is much less ritualized, or even not at all. We could perhaps quote the driver's license, the baccalaureate, marriage, parenthood, among others. They carry a little bit of this ancient meaning in them. In short, becoming a man today is done a little alone. Fathers have been absent fathers for a long time, and the sons of the present are in lack of paternal recognition and reassuring structures. And as Guy Corneau says in his book Lacking Father, Lacking Son, for a man, having an absent father is missing a spine that supports us from the inside. Our sex is not enough to build our gender personality. We begin to make it in early childhood, when we notice that there are differences between girls and boys, and that we are either one or the other. Our psychosexual development begins, the deep, with him. Then comes puberty. We will begin to form groups, to forge friendships with like-minded people of the same gender, to observe the other sex, its differences, engraving in us the codes, the injunctions, or even the dictates that our gender seems to impose on us. We behave in an exaggerated way in the presence of the other sex, by overplaying the clichés of another, by imitating our parents, our friends, our brothers and sisters, the characters of our books or favorite series, in short, by conforming to the codes of the society in which we evolve. It is at this moment that the boy, educated by let's say classic parents, regularly surrounded by other boys, whether in his family life or social, and following his natural tendency, will more or less develop his virility. This quality that defines a man in good working condition and that gives him the following qualities, active, energetic, courageous. We are on a rather simplistic definition. There are of course plethora of qualities that a man can have and whether we like it or not, of default. Our Western society does not favor the emotional development of humans, who are part of it. It makes sure that we are productive, not free, nor emotionally aligned. Suddenly, we come to maturity with an emotional field loaded, or even completely ravaged. And the complexes are transmitted from generation to generation, from father to son. The silence of previous generations is a curse for the next ones. If no one decides to do the work, to dispel all the misconceptions and traumas that these silences have ingrained, things are not about to change. Once upon a time, the provider of resources was man, which gave him an immense power of decision within his home, and made him indispensable and irreplaceable. Today, unemployment is exploding, women are working and emancipating themselves, and are therefore free to live alone, which brings man back to the question of his own usefulness. I can't carry life, I'm no longer the only one to bring money, I'm told that masculinity is toxic, my physical strength is no more useful than when you have to open a jar of pickles, but suddenly what am I for? What is my added value in society? This question of usefulness is central. Being useful is a fundamental need, both for men and for women. The COVID crisis has seen our governments unilaterally decide what was essential and what was not. Beyond medical and scientific considerations, justified or not, this is yet another event that has created a lot of trauma on a society already very fragilized by law. A great thinker of the Arab world, Ibn Khaldun, is at the origin of a quote that we have read quite a bit over the years. Strong men create periods of peace. Peace periods create weak men. Weak men create difficult times. Robert Bly, a famous American poet who takes a lot of inspiration from Jung's work on the subject, evokes in his book The Wild Man and the Child that young men deprived of their fathers, caught by work or killed in war, will over-identify with the mother, creating a whole generation of weak men. He says men have become more preventive and tender, but this change has not made them freer. Reading these two thinkers, I feel frustrated. It's as if we were stuck in a labyrinth without exit, unable to move forward without pain or trauma. As if everything had to go through the pitiful filter of reality. Isn't there a way to break this cycle and stabilize our souls? Is it the price of evolution? By reading Ibn Khaldun and Robert Bly, we easily understand that educating men to their physical reality, teaching them both strength and tenderness, allowing them to feel their primary violence and transcend it could create a cycle of progress and decline. But caught in a cyclical whirlwind of progress and decline, we have not yet reached it. Soldiers who return from conflict often fall into depression because they are traumatized by the horrors they have seen, the loss of a comrade, the stress of permanent danger, but not only. We have realized that it is also because of the fact that they lose a sense of brotherhood and the assurance of being useful, even vital, to the group. An interesting example, the veterans of Vietnam are many to mobilize, in particular through speech groups, to help young soldiers who come back from more recent conflicts. They say it gives meaning to their lives and helps them heal. It's beautiful. The link, the feeling of usefulness, is a great way to repair oneself. It reminds me of these groups of men who in the whole world find themselves in the wild to exchange, confide in, confront each other. The organizers sometimes push the participants into their clashes. The men resist more or less long, then crack one after the other, take each other in the arms and finally allow themselves to cry, sometimes to scream, to moan, to lick their lips, taken by uncontrollable bloodsuckers without any consideration for their appearance. Big, strong, tattooed and sometimes bearded, there are only children left, damaged to whom the fraternal community of men has just given a new start. I had shivers. Surrounded by benevolence in these fraternities, they are born a second time. They finally have their rite of passage. They experience their violence, their rage, their savagery, but also the fact of showing themselves weak, full of doubts. They take off their mask, find their inner truth and can become solid and serene pairs, loving and reassuring husbands, loyal and silent friends, responsible and reconciling men. Maybe by living in policed technocracies, we forget our animal, tribal roots, our unconscious. We forget that life is not just Wi-Fi, the illusion of instantaneous happiness, comfortable clothes and the submersion of information, but that it is also silence, suffering, sweat, blood, tears, doubt, mourning, fragility, spirituality. And not to put two words on what puts us at work is dangerous. We miss everything that makes us potentially wonderful beings. Being in a relationship is also being true. And we have learned a lot from men to shut up, not to show their weakness, to hide their feelings. This is why feminism has also helped men. It has gradually allowed them to understand that expressing their feelings, their doubts, to expose their fragility was a strength. That showing oneself to be human and failure enriches relationships and relieves existence. Women have asked their men to open up more, to show themselves more authentic. I am not one of those who think that feminism damages men as long as sharing and balance are at the center of concerns. So men should mainly focus on finding their inner truth and not wearing a mask, and not ask themselves the question of virility. Virility is a characteristic of masculinity, nothing more. The tonic side of virility does not disappear when a man shows himself tender. Another problem is that there are a lot of injunctions that remain in the media, TV shows and other press for teenagers. This helps to maintain a feeling of imperfection, of non-conformity in the mind in the formation of young men. It also feeds sexism. Sexism is a consequence of ignorance. Ignorance of the other gender, ignorance of one's own qualities, fear of replacement, fear of being imperfect, fear of being discovered in one's fragility. If we break down the barriers of our ignorance, if we go into ourselves, look for what is beautiful, what is ugly, if we appropriate all this, sexism disappears from itself like any other fear. So what could we do? Educate our young boys, especially by example? Pass on to the next generation what we have understood of the richness of our fragilities and our imperfections? Adult sons should break the silence of fathers, free themselves from the injunctions of society of appearance and consumption. Welcome their virility, their wild man, their primary violence, their inner monster and sublimate everything by turning it towards the common good. The sacred masculine could be defined as the very essence of the divine man. He accompanies himself with qualities such as protection, sensitivity, love, respect for all forms of life or justice. By accepting to put their fragility, their wounds, men give themselves a chance to heal them and to really align themselves with their inner truth. Authentic. Many men have already made this path or are starting it. We must continue to encourage them. Symbolically, feminine energy will be located in what is internal, such as reflection, listening, feelings. The masculine will be located in the outside, action, affirmation, the control of the environment. These two polarities are in each of us, but sometimes too unbalanced, too polarized. Bringing a little feminine into the masculine and a little masculine into the feminine would perhaps be a wonderful way to make us whole. The goal would not be to eliminate gender differences, it seems essential to me, but to enrich each other without being afraid of dissolving. I have a question from Jeremy. Is masculinity still toxic? I will try to answer it in my own way. For me, masculinity is a subtle mixture of physical strength, aggressiveness, control of emotions, courage, intelligence, power. Characteristics that are traditionally attributed to the masculine sex. If these characteristics are balanced and put to the service of the common good, they give great men, beautiful luminous humans, magnificent fathers. In my opinion, masculinity becomes toxic when these characteristics are used in a disproportionate way and in a bad way, when it is no longer listening to the other. When masculinity comes to protect our ignorance, our sufferings, our traumas, it becomes toxic. Masculinity is natural, it's like femininity, it's appreciable. It's part of what differentiates us and charms us from the other. I am one of those people who think it's good that men and women are different. I do not say polarized, I say different and complementary. Toxic masculinity is that of a man who has not done any work on himself, who knows as little about himself as about women. A man full of doubts, of internal boiling that he refuses to question. Thank you for listening. I hope you enjoyed this episode. By the way, do not hesitate to react and give your opinion. For example, under the post of my Instagram page corresponding to this podcast, the link will be in the description and your feedback will help me to offer you better quality content. Next time, I will talk to you about familial constellations, this form of therapy that helps us to untie life scenarios and repetitive patterns, sometimes ingrained for several generations. Take care of yourself and see you soon.

 La masculinité est en crise. De nos jours, l'homme ne sait plus trop comment il doit être au monde. Perdu entre injonction, désir et pression sociétale, le modèle masculin vacille, se cherche, tente, puis se ravise. Parfois cliché, parfois effacé, ce qui fait un homme n'est plus très clair. Dans cet épisode, je tente modestement de donner quelques explications. Je m'appelle Sébastien Brumodamonte, je suis coach analytique, j'ai un site nommé sur lequel je poste des articles en lien avec le bien-être et des biais d'humeur sur n'importe quel sujet qui me fait réagir ou me tient à cœur. J'enregistre également des méditations et relaxations guidées que vous pouvez retrouver sur l'application Insight Timer, je vous mettrai tous les liens dans la description. Vous êtes sur la chaîne K.R.U, je vous souhaite une bonne écoute. Une bonne partie des hommes se sent bousculés dans leur certitude par entre autres les bouleversements qu'a connus notre société ces dernières décennies, l'ascension des femmes, les mouvements féministes ou la procréation médicalement assistée. Et même si globalement ces changements sont les bienvenus, leur soudaineté a mis en travail et souvent en souffrance toute une partie de la société, nos hommes. Quelle place pour le masculin ? Que faire de toute cette testostérone ? Quelle voie d'amélioration ? Et surtout, que pourrait apporter au monde un homme parfaitement aligné, assertif et lumineux ? La crise de la masculinité est comme toute crise un épisode, une étape, mais pouvons-nous influer sur la direction de cette étape ? Voici quelques éléments de réponse. L'adage dit « on ne n'est pas homme, on le devient ». Erasme fait partie de ceux qui l'ont cité, tout comme Simone de Beauvoir qui l'a féminisé, mais apparemment il remonte à plus loin encore. Par homme, il entend l'homme au sens générique, avec une majuscule. Et pour le devenir, il faut selon lui « faire ses humanités », ce qui signifie lire, étudier, en somme cultiver son esprit. Dans certaines cultures, c'est le rite de passage qui marque l'entrée dans le monde des hommes adultes. Dans nos cultures occidentales, cette pratique est bien moins ritualisée, voire même pas du tout. On pourrait peut-être citer le permis de conduire, le baccalauréat, le mariage, la parentalité, entre autres. Ils portent en eux un petit peu de cette signification ancienne. Bref, devenir un homme aujourd'hui, ça se fait un peu tout seul. Les pères ont été pendant longtemps des pères absents, et les fils du présent sont en manque de reconnaissance paternelle et des structures rassurantes. Et comme le dit Guy Corneau dans son ouvrage Père manquant, fils manqué, pour un homme, avoir un père absent, c'est manquer d'une colonne vertébrale qui nous soutient de l'intérieur. Notre sexe ne suffit pas à bâtir notre personnalité de genre. Nous commençons à la fabriquer dans la petite enfance, quand nous remarquons qu'il y a des différences entre les filles et les garçons, et que nous sommes soit l'un soit l'autre. Notre développement psychosexuel débute, le dip avec lui. Ensuite vient la puberté. Nous allons commencer à former des groupes, à forger des amitiés avec des semblables du même genre, observer l'autre sexe, ses différences, engrammant en nous les codes, les injonctions, voire même les dictates que semble nous imposer notre genre. Nous nous comportons de manière exagérée en présence de l'autre sexe, en surjouant les clichés du nôtre, en imitant nos parents, nos amis, nos grands frères et sœurs, les personnages de nos livres ou séries préférées, en nous conformant aux codes de la société dans laquelle nous évoluons. C'est à ce moment que le garçon, éduqué par des parents, disons classiques, régulièrement entouré d'autres garçons, que ce soit dans sa vie familiale ou sociale et suivant sa tendance naturelle, va plus ou moins développer sa virilité. Cette qualité qui définit un homme en bon état de fonctionnement et qui lui confère les qualités suivantes, actifs, énergiques, courageux. On est sur une définition plutôt simpliste. Il y a bien entendu pléthore de qualités qu'un homme peut avoir et que cela nous plaise ou non de défaut. Notre société occidentale ne favorise pas le développement émotionnel des humains qui en font partie. Elle fait en sorte que nous soyons productifs, pas libres ni alignés émotionnellement. Du coup, nous arrivons à maturité avec un terrain émotionnel chargé, voire complètement ravagé. Et les complexes se transmettent de génération en génération, de père en fils. Le silence des générations précédentes est une malédiction pour les suivantes. Si personne ne se décide à faire le travail, à déblayer toutes les méconnaissances et traumatismes que ces silences ont engrammés, les choses ne sont pas prêtes de changer. Il fut un temps, le pourvoyeur de ressources était l'homme, ce qui lui conférait un pouvoir immense de décision au sein de son foyer et le rendait indispensable et irremplaçable. Aujourd'hui, le chômage explose, les femmes travaillent et s'émancipent et sont donc libres de vivre seules, ce qui renvoie l'homme à la question de son utilité propre. Je ne peux pas porter la vie, je ne suis plus le seul à ramener des sous, on me dit que le masculin est toxique, ma force physique n'est plus utile que lorsqu'il faut ouvrir un pot de cornichons, mais du coup je sers à quoi ? Quelle est ma plus-value dans la société ? Cette question d'utilité est centrale. Être utile est un besoin fondamental aussi bien pour les hommes que pour les femmes. La crise du Covid a vu nos gouvernements décider unilatéralement de ce qui était essentiel et de ce qui n'était pas. Au-delà des considérations médicales et scientifiques justifiées ou non, voilà encore un événement qui a créé énormément de traumatismes sur une société déjà très fragilisée par endroits. Un grand penseur du monde arabe, Ibn Khaldun, est à l'origine d'une citation que l'on a pas mal lu ces derniers temps. « Les hommes forts créent les périodes de paix. Les périodes de paix créent les hommes faibles. Les hommes faibles créent des temps difficiles ». Robert Bly, un célèbre poète américain qui s'inspire pas mal des travaux de Jung en la matière, évoque dans son livre L'homme sauvage et l'enfant que les jeunes hommes privés de père, accaparés par le travail ou morts à la guerre, vont se suridentifier à la mer, créant toute une génération d'hommes doux. Il dit « les hommes sont devenus plus prévenants et plus tendres, mais ce changement ne les a pas rendus plus libres ». En lisant ces deux penseurs, je me sens frustré. C'est comme si nous étions bloqués dans un labyrinthe sans issue, incapables d'avancer sans douleur ou traumatisme, comme si tout devait passer par le filtre impitoyable de la réalité. N'y a-t-il pas un moyen de casser ce cycle et de stabiliser nos âmes ? Est-ce le prix de l'évolution ? En lisant Ibn Khaldoun et Robert Bly, on comprend facilement qu'éduquer les hommes à leur réalité physique, leur apprendre à la fois la force et la tendresse, les autoriser à ressentir leur violence primaire et à la transcender pourrait créer des guéris de la lumière. Mais pris dans un tourbillon cyclique de progrès puis de déclin, nous n'y sommes pas encore parvenus. Les soldats qui reviennent de conflits tombent très souvent en dépression car ils sont traumatisés par les horreurs qu'ils ont vues, la perte d'un camarade, le stress du danger permanent, mais pas que. On s'est rendu compte que c'est aussi à cause du fait qu'ils perdent un sentiment de fraternité et l'assurance d'être utile voire vitale au groupe. Un exemple intéressant, les vétérans du Vietnam sont nombreux à se mobiliser, notamment via des groupes de parole, pour aider les jeunes soldats qui reviennent de conflits plus récents. Ils disent « ça redonne du sens à leur vie et ça les aide à guérir ». C'est magnifique. Le lien, le sentiment d'utilité est une voie formidable pour se réparer. Ça me fait penser à ces groupes d'hommes qui dans le monde entier se retrouvent dans la nature sauvage pour échanger, se confier, se confronter. Les organisateurs poussent parfois les participants dans leur retranchement. Les hommes résistent plus ou moins longtemps puis craquent les uns après les autres, se prennent dans les bras et s'autorisent enfin à pleurer, parfois à crier, à morvonner, la bave aux lèvres, pris de sanglots incontrôlables sans plus aucune considération pour leur apparence. De grands, costauds, tatoués et parfois barbus, ils ne restent que des enfants, abîmés à qui la communauté fraternelle des hommes vient de donner un nouveau départ. J'en ai eu des frissons. Entourés de bienveillance dans ces fraternités, ils naissent une deuxième fois, ils ont enfin leur rythme de passage. Ils expérimentent leur violence, leur rage, leur sauvagerie mais aussi le fait de se montrer faible, plein de doutes. Ils font tomber le masque, retrouvent leur vérité intérieure et peuvent devenir des pères solides et sereins, des maris aimants et rassurants, des amis loyaux et silencieux, des hommes responsables et conciliants. Peut-être qu'à force de vivre dans des technocraties policées, nous oublions nos racines animales, tribales, nos inconscients. Nous oublions que la vie n'est pas que wifi, illusion d'un bonheur instantané, vêtements confortables et submersion d'informations, mais qu'elle est aussi silence, souffrance, sueur, sang, larmes, doutes, deuil, fragilité, spiritualité. Et ne pas mettre de mots sur ce qui nous met en travail et dangereux. Nous passons à côté de tout ce qui fait de nous des êtres potentiellement merveilleux. Être en lien, c'est aussi être vrai. Et on a beaucoup appris aux hommes à se taire, à ne pas montrer leur faiblesse, à cacher leurs sentiments. C'est en ça que le féminisme a aussi aidé les hommes. Ça leur a progressivement permis de comprendre qu'exprimer leurs sentiments, leurs doutes, d'exposer leur fragilité était une force. Que se montrer humain et faillible enrichit les relations et soulage l'existence. Les femmes ont demandé à leurs hommes qu'ils s'ouvrent plus, qu'ils se montrent plus authentiques. Je ne suis pas de ceux qui pensent que le féminisme abîme l'homme tant que le partage et l'équilibre sont au centre des préoccupations. Du coup, les hommes devraient surtout se concentrer sur le fait de trouver leur vérité intérieure et de ne pas porter de masque, et non pas se poser la question de la virilité. La virilité est une caractéristique de la masculinité, rien de plus. Le côté tonique de la virilité ne disparaît pas quand un homme se montre tendre. Un autre problème est qu'il y a beaucoup d'injonctions qui demeurent dans les médias, les shows télévisés et autres presses pour adolescents. Cela contribue à entretenir un sentiment d'imperfection, de non-conformité dans l'esprit en formation des jeunes hommes. Cela alimente aussi le sexisme. Le sexisme est une conséquence de l'ignorance. Ignorance de l'autre genre, ignorance de ses propres qualités, peur du remplacement, peur d'être imparfait, peur d'être découvert dans sa fragilité. Si on fait sauter les barrières de notre ignorance, si on s'en va en nous, chercher ce qu'il y a de beau, ce qu'il y a de laid, si on s'approprie tout ça, le sexisme disparaît de lui-même comme n'importe quelle peur. Du coup, que pourrions-nous faire ? Éduquer nos jeunes garçons, notamment par l'exemple ? Transmettre à la prochaine génération ce que nous avons compris de la richesse de nos fragilités et de nos imperfections ? Les fils adultes devraient briser le silence des pères, se libérer des injonctions de la société du paraître et de la consommation. Accueillir leur virilité, leur homme sauvage, leur violence primaire, leur monstre intérieur et sublimer le tout en le tournant vers le bien commun. Le masculin sacré pourrait se définir comme l'essence même de l'homme divin. Il s'accompagne de qualités telles que la protection, la sensibilité, l'amour, le respect de toute forme de vie ou encore la justice. En acceptant de mettre à nu leur fragilité, leur blessure, les hommes se donnent une chance de les guérir et de s'aligner réellement à leur vérité intérieure, authentique. Beaucoup d'hommes ont déjà fait ce chemin ou sont en train de l'entamer, il faut continuer à les encourager. Symboliquement, l'énergie féminine va se situer dans ce qui est interne, comme la réflexion, l'écoute, les sentiments. Le masculin lui se situera dans l'extérieur, l'action, l'affirmation, le contrôle de l'environnement. Ces deux polarités sont en chacun de nous, mais parfois trop déséquilibrées, trop polarisées. Ramener un peu de féminin dans le masculin et un peu de masculin dans le féminin serait peut-être une merveilleuse façon de nous rendre entier. Le but ne serait pas évidemment de supprimer les différences de genre, elles me paraissent essentielles, mais de s'enrichir de l'autre sans avoir peur de s'y dissoudre. J'ai une question de Jérémy. La masculinité est-elle toujours toxique ? Je vais tenter d'y répondre à ma façon. Pour moi, la masculinité c'est un subtil mélange de forces physiques, d'agressivité, de maîtrise des émotions, de courage, d'intelligence, de pouvoir, des caractéristiques qui sont traditionnellement attribuées au sexe masculin. Si ces caractéristiques sont équilibrées et mises au service du bien commun, elles donnent de grands hommes, de beaux humains lumineux, des pères magnifiques. Selon moi, la masculinité devient toxique quand ces caractéristiques sont employées de façon disproportionnée et à mauvaise escient, quand elle n'est plus à l'écoute de l'autre. Quand la masculinité vient protéger nos méconnaissances, nos souffrances, nos traumatismes, elle devient toxique. La masculinité c'est naturel, c'est comme la féminité, c'est appréciable. Ça fait partie de ce qui nous différencie et nous charme chez l'autre. Je fais partie de ces gens qui pensent que c'est bien que les hommes et les femmes soient différents. Je ne dis pas polarisés, je dis différents et complémentaires. La masculinité toxique, c'est celle d'un homme qui n'a pas fait de travail sur lui-même, qui en connaît aussi peu sur lui que sur les femmes. Un homme pétri de doutes, de bouillonnements internes qu'il refuse d'aller interroger. Je vous remercie pour votre écoute, j'espère que cet épisode vous a plu. D'ailleurs n'hésitez pas à réagir et à donner votre avis, par exemple sous le post de ma page Instagram correspondant à ce podcast, le lien sera en description et vos retours m'aideront à vous proposer un contenu de meilleure qualité. La prochaine fois je vous parlerai des constellations familiales, cette forme de thérapie qui nous aide à dénouer des scénarios de vie et des schémas de répétition engrammés parfois depuis plusieurs générations. Prenez soin de vous et à bientôt.